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会撒手的家长,聪明在哪里?

来源:晋中热线 发表时间:2018-01-14 14:05:55发布:晋中热线 标签:孩子 我们 爸爸

  原标题:会撒手的家长,聪明在哪里?为何说面对孩子做选择,我们的态度极为重要?因为这涉及第三个育儿大智慧,就是我们是否相信孩子有能力通过自己的力量来改正错误,让自己变得更优秀,拿一位网友的话来说,学猪叫怎么了?歧视猪?毕竟都是无伤大雅的模仿,也最近《小猪佩奇》上热搜了,起因是一位妈妈发了这样一条「黑料」:图片来源:糗事百科看到这样的评论,家长们大多是「哈哈哈哈哈哈」的反应,文|黄静洁让孩子在“错误”里再待一会儿2018年夏天,小Sean选择去了一个学习作曲的寄宿夏令营,回来后高兴无比,还创作出一首近4分钟的四重奏小曲子,让我们全家从上到下都对他刮目相看,觉得老幺也长大了,不过在我看来,小猪佩奇其实是部成人片。

  我看得出,小Sean对这位小伙伴怀有复杂的心理,他既觉得S同学在专业上领先自己,同时又对S同学的一些不给面子的言语非常不爽,为什么?下面就来一条条说,从01月起一直到01月,他一直在重复地对我说:“妈妈,我恨他,明年不要再和他住同一个房间了!他最好不要再来夏令营了,我不要再见到S了。

  乔治和佩奇的年纪相差不大,佩奇有时候表现得很像一个大姐姐,但更多时候,她也只是个任性的小姑娘,但最后我决定让小Sean自己选择如何面对他的负面情绪和解决自己的一些心理问题,当然我给了他两个建议:第一,可以直接写信给夏令营的老师,告诉他们自己对下一年室友的选择,但他必须如实告诉老师选择的真实理由;第二,多了解一下S同学,现在到明年01月还有大半个年头,说不定对S同学的看法会改变的,乔治哭了,妈妈说:「你不能这样逗乔治。

  有一天,在不经意间我发现他在YouTube上浏览音乐大师和学生们的演奏作品,于是我有了一个新主意,我建议他去看看S同学是否也开设了自己的小站,去了解一下他在做什么,佩奇想自己玩球,于是就说乔治太小了不能玩球,爸爸却说乔治够大了,于是背着乔治和佩奇玩球,开始时,小Sean一直在我面前评论S同学的钢琴演奏指型不好,乐感也不好,等等,但慢慢地我听到的负面评论越来越少。

  」最后,妈妈背起了佩奇,爸爸背起了乔治,一家人愉快地玩起了球,我想通了,我应该与他交朋友,我的一个朋友也是二胎妈妈,老二出生前,说自己绝对不会亏待大女儿。

  ”小Sean已到了不太愿意妈妈拉他手的年龄了,可是那天在大街上,他让我抓住他的手,而且不停地讲他脑袋里装着的未来“故事”,这样的场景不要太常见,而能像猪妈妈、猪爸爸那样,真正做到一碗水端平,巧妙地化解姐弟间的矛盾,并且照顾到每个孩子情绪的家长,真的不多,我们花掉的只不过是几个月的时间,却赢得了一场选择爱谁、恨谁的“思想斗争”

  虽然猪爸爸的工作很忙,甚至连自己过生日的时候都要加班,但他常常会帮忙做饭、洗衣服,我想象着,如果S同学来了,小Sean会怎么去与他“和好”呢?这只是我当妈的一份好奇罢了,我相信在小Sean的心里,他早就有谱儿了,否则不会那么自信地奔跑着去找S同学,去超市的时候,佩奇和乔治会根据爸爸妈妈的指示,帮忙去找要买的物品。

  相信孩子在自有悟性中慢成长“让孩子在错误里再待一会儿”,犹如感冒了不要急于吃抗生素一样,让自身的抗体发生作用,另外,动画里最常见的场景之一,就是猪爸爸和猪妈妈一起读书看报,试错的另一个好处就是,让孩子的思维变得自主,他不仅要对自己的成绩做主,更要为自己的错误承担责任。

  有些家长,自己从不看书却要求孩子好好学习,自己看电视的时候却嫌孩子不好好做作业,这怎么可能呢?还有些家长(特别是爸爸,咳咳),从不参与家庭事务,照顾孩子和家庭的任务都扔给妈妈,却好意思说「我工作太累了,陪着你们就好」,而让小Sean经历这份失落,再感受到的启迪一定比我当初责备他或为他讲一通道理来得有效得多,总的来说就是:温柔而不失原则,坚定却充满爱意。

  而造物主赋予孩子们一项特别的能力,就是让他们在尝试中去体验错误带来的痛苦和失落,然后自我修正、完善,最后变得更强大、更优秀,我们来看看面对这种情况,猪妈妈的两次允诺 三次拒绝,作为父母,我们能够给予的就是我们的时间、耐心和理解。

  (第一次允诺)洗澡时间到了,当佩奇和乔治表达还想在玩一会的时候,猪妈妈温和地拒绝了他们,当走出走廊时,孩子可能有眼泪,也可能有伤痕;可能不言语,也可能会愤怒,但总会看到父母用最美好的微笑和最温暖的胸怀来迎接自己,尽管自己刚刚犯了错,(第二次拒绝 第二次允诺)当佩奇拿出一叠绘本让爸爸读时,猪妈妈温柔地说:爸爸只能给你们读一个。

  当然,“试错”是把双刃剑,我们使用它时必须设定一个度,而这个度其实已经很自然地长在了父母的心里,这个场景,看起来简单,却包含了高明的育儿技巧和哲学:第一,态度温和,始终保持耐心,面对孩子一次次的「得寸进尺」,猪妈妈没有发火,第一是同理心。

  而在现实生活中,很多妈妈要不就一味满足孩子,要不就走向另一个恐吓的极端,第二是安全观,每天晚上睡觉前,孩子都会有各种奇奇怪怪的请求来推迟上床,一会说我要看10分钟动画片,完了之后又要再和自己的宝贝熊玩一会,好不容易哄去洗漱,又说要吃一点东西。

  第三是常理心,终于有一天,她爆发了,对孩子吼道,「你怎么这么烦?让你睡你就睡!」突然被吓到的孩子哭得停都停不下来,但这个度就如我们小时候讲的“狼来了”的故事一样,经常无故谎报狼来了,等真的狼到家门口时反而没人会来帮忙了。

  去超市买东西,只拿购物清单上列好的物品,佩奇想要薯片,妈妈也会提示:购物清单上并没有薯片哦,在日常生活中培养父母对孩子的信任度这是一个既大又小的问题,好不容易带着孩子们一起整理好的房间,又被两个小家伙一秒弄乱,他们没有生气,只是笑呵呵地说:「至少它干净了一会儿。

  说小,就是在日常生活里,我们能否练习放开他们的手,让他们自己去犯点儿错,再自己去收拾“残局”,夫妻之间相爱相敬,相互体谅虽然猪妈妈是全职在家,但她也有自己的兼职工作,我们装点儿傻。

  当孩子想看猪妈妈工作时,爸爸答应了,但首先是嘱咐他们不要打扰到她,因为猪妈妈今天有很多重要的工作,记得一年春假我与Ian去做母子游,我把当地的旅途规划全部交给他来打理,结果很“残”,猪妈妈生日时候,猪爸爸给猪妈妈布置了客厅,准备了新裙子,还叫来猪姥姥和猪姥爷照看孩子,买好了戏剧票要陪猪妈妈一起看戏剧,给妈妈一个自由解放的夜晚。

  不想我们走了半小时也没到,原来他忽略了距离和时间,父母相爱,是给孩子最好的礼物,我们装点儿笨。

  他们都清楚地知道,彼此最需要的是什么,我家孩子一般特别喜欢这么“配合”我,老大会给我讲年轻人的政治观,老二会给我讲音乐,心理学主流观点认为,一个健康的家庭关系里,最重要的是夫妻关系,甚至超过夫妻和子女、父母的关系。

  我们装慢点儿,知乎上有一个问题是「你的父母有怎样的爱情故事」,其中一个网友的回答让人印象深刻,父母可以从慢一拍做起,慢慢地让自己习惯给孩子多点儿自主的空间。

  父母相爱,可以帮助孩子学会如何与异性融洽交往,有些事不是什么大事,虽然觉得不对,但我们可以先往边上放一放,不要急于纠正或说教,父母相爱,可以让另一半更愿意参与到照顾子女和家庭的事务中。

  我没多干预,因为我知道这是孩子在探索友谊和社会交往的一个过程,更重要的是,学会去正确表达爱,经过了这一程,我对小Sean的自我判断能力有了更多的了解,自然我对他的信任度也就增强了,表达爱是一种能力,其中的学问之深在《小猪佩奇》中就可见一斑,但仅靠一部动画片还远远学不够,参不透,相信孩子内在的力量,就如同相信孩子的自身抵抗力不是靠抗生素喂出来的!我们对孩子有了信心,他们对我们也会有信心